Da série: Músicas "longas" [2]

4) November Rain - Guns N'Roses: A música se posicionou no Top 10 das paradas americanas entre Outubro de 1991 a setembro de 1992, ficando durante 60 semanas em primeiro lugar na Colômbia e foi considerado o melhor vídeo da história da música mundial pela MTV em 1992. Exageros a parte, a música é muito boa sim e conta com um solinho genial no fim.



5) Wont Get Fooled Again - The Who: Won't Get Fooled Again é uma das canções mais populares da banda britânica The Who, e o tema que fecha o álbum Who's Next, publicado em 1971. Composta por Pete Townshend, é geralmente realizada nos shows da banda desde suas aparições.



6) Kashmir - Led Zeppelin: Mais uma do Led Zeppelin, que sempre trabalhou bastante suas músicas. Kashmir é uma das canções mais significativas realizadas pela banda de rock Led Zeppelin para seu álbum Physical Graffiti, em 1975. 9 minutos 41 segundo de duração, é uma das canções mais longas do estúdio. Letra em conjunto com Jimmy Page, Robert Plant e John Bonham.

Série: coisas que eu provavelmente não verei novamente

Como é que eu não tinha uma máquina fotográfica comigo ontem?
Imaginem aqueles carros 2D, que se usa em teatro, que nada mais são que painéis de madeira em desenho de carro, com uma armação para que os "passageiros" se acomodem... Agora imaginem dois caras (um deles de preto, óculos escuros, chapeuzinho branco, e all star vermelho), "andando" num desses, em pleno centro movimentado de Novo Hamburgo, em horário de pico, parados na sinaleira da Magalhães Calvet com a Joaquim Nabuco, acenando ainda que iria dobrar à esquerda quando o sinal permitisse. EU VI isso ontem! E por que eu não tinha uma máquina fotográfica?

Diálogo que entra para a série de piadas sem graça

- Ô Grazie, tu por acaso não tem um zener de 3,3 Volts dando sopa?
-Não... Tá, mas'pera aí, tu quer o zener ou a sopa?

Piada infeliz, talvez. Mas eu achei bem engraçada.

Da série: Mortes Bizarras

Essa é mais uma série que se inicia no tosco. Qualquer membro pode( e deve) continuar ela. Com a condição, que cada post da série, contenha 5 mortes.

Let's go:

1- Um cara tinha um aquário. Um peixe grande, comeu um peixe menor. Aí esse cara viu isso e ficou puto da vida, pensando algo do tipo :" Ah é fdp, agora tu vai ver" Então esse cara comeu esse peixe maior e morreu engasgado.

2- Homem quer queimar uma colmeia de abelhas. Ele se enche de casacos, calças e botas. E no rosto coloca um saco plástico, para que nenhum abelha o picasse. Fim de tudo isso: Morreu sem ar.

3- Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.
! O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.

4- Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
! Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.

5- O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o "veículo" ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.
! Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade...

Da série: Listas toscas da humanidade - 5 maneiras de acabar com a corrupção

3 - Reunir todos os corruptos num mesmo lugar, oferecendo dinheiro público fácil de roubar(ou semelhante) e colocar todos numa rede e jogar no meio do mar(ou da Antártida), fazendo-os morrer. Outra idéia bem interessante e complexa. A viagem dos mesmo, todos numa rede só, carregados por mais de duzentos helicópteros rumo à sua morte. Poderia ser televisionado ao vivo, o que renderia as emissoras um baita dinheiro com patrocínios, mas as mesmas teriam que pagar uma taxa ao governo, agora sem corruptos(pelo menos aparentemente), para a exibição do mais divertido reallity show da história.
Como conseguir uma rede onde caibam milhares(quem sabe milhões) de corruptos e uma frota para carregar tudo isso? É uma boa pergunta, mas pegue todos os pescadores, costure suas redes ou simplesmente compre uma hiper-mega-ultra-super rede de pesca na China(pirateada) ou na Escócia(usada para "pescar" o monstro do lado Ness). Quanto aos helicópteros, pedimos emprestados a todos os empresários ricos que ambicionam cargos públicos, mas os que forem corruptos também, enganamos e jogamos na rede, no final, teríamos muitos helicópteros sem dono(!).
Por que não é feito? Para que os políticos vão se reunir em um lugar fácil de roubar dinheiro público se do jeito que está, e onde estão, já é fácil roubar? E ninguém quer se arriscar a cair no mar junto...

Da série: Listas toscas da humanidade - 5 maneiras de acabar com a corrupção

4 - Criar um concurso do tipo "Quem rouba mais" - TELEVISIONADO. Assim, os corruptos tentariam roubar a riqueza dos outros competidores, e acabariam se matando. Pois além de ter mais, veriam o outro tendo menos. E por isso acabariam se matando(2). E então, roubando uns dos outros, o dinheiro público ficaria a salvo, e eles roubariam ainda mais dos outros, e então, acabariam se matando(3). Criariam alianças, gastariam dinheiro com armas e afins, o que fortaleceria o comércio, legal (e ilegal, que fortaleceria o tráfico, que não agüentaria a falta de atenção da mídia e acabaria matando os corruptos, para voltar a ter a atenção da mídia), o que geraria empregos, o que faria com que os corruptos voltassem suas atenções para o dinheiro público, mas, sem querer, acabariam se matando(4) pelo direito de roubar do povo(novamente).
Como conseguir fazer uma porcaria de um programa desse tipo? Matando(ou algo menos drástico, como colocar em cativeiros no meio de aterros sanitários) os chefões de todas as emissoras(TODAS) e criar esse programa, oferecendo todo o dinheiro do planeta para o vencedor(o ganancioso é cego quando falam em dinheiro, ou seja, oferece-se tudo, mesmo não se tendo nada).
Por que não é feito? São vários os problemas desse plano, mas o pior é: Como agüentar tanto corrupto num mesmo lugar? Como fazer todos terem a mesma opinião?

Da série: Listas inúteis da humanidade - 5 maneiras de acabar com a corrupção

(será postada uma sugestão em cada post, mas não de maneira seguida)

5 - (começar do fim para o começo pode ser bem interessante... eu disse PODE) Lançar uma bomba atômica na cidade de Brasília, pois lá é que toda a corrupção começa, ou pelo menos se concentra em maior proporção. Claro, matar pessoas inocentes não é uma boa coisa, mas não poderíamos fazer valer, pela primeira vez na história justamente, aquela frase "os bons pagam pelos maus"? Afetaria as redondezas, mas nada que alguns muitos anos não fizessem tudo virar apenas nuvem e pózinho radioativo. A destruição daquela gigantesca quantidade de prédios inúteis diminuiria também os gastos do país com salários para os duzentos assessores de cada deputado(geralmente parentes) e os gastos com água, luz e afins.
Como conseguir uma bomba atômica? Trocando a maconha das nossas milícias no Rio e em São Paulo por urânio enriquecido, vindo dos árabes. Depois, em uma das nossas usinas nucleares ou no quintal de algum cientista louco e idealista, fazíamos a nossa própria bomba.
Por que não é feito? Complicado burlar todas aquelas porcarias de seguranças internacionais. Mas entrando no Brasil, as coisas evoluiríam.
Por que não é feito?(2) Matar pessoas úteis, como lixeiros e coveiros seria uma perda inestimável para nossa nação, e não haveria quem limpar toda aquela merda que, de qualquer forma, ficaria por lá.

Da série, comemorações de jogadores

Não conseguia pensar em nada pra postar, então, vendo um vídeo do jogo do Vasco com o Figueirense, vi uma comemoração num gol do Figueira ridícula e resolvi fazer essa série. Aqui nesse post vou comentar algumas comemorações feitas após um gol.

Comemoração do Drogba no play2( mas algum jogador já fez na vida real: Legítima comemoração de centroavante goleador, após marcar um gol, se dirigir pra torcida adversária, de preferência quando o time estiver ganhando por muitos gols ou se for um jogo muito difícil e o gol marcado for feito após uma grande jogada, e fazer sinal com os dedos como se fossem metralhadoras, assim, fuzilando os torcedores, que se forem do time que está ganhando ficarão muito felizes e loucos e se forem do time rival, vão bufar de raiva.

Renteria no jogo Inter 2 x 1 Nacional-URU- Após errar um gol feito, no qual recuo para o goleiro, o atacante colombiano não ficou de cabeça baixa. Nem cinco minutos depois, recebeu passe do Fernandão, deu um chapéu no zagueiro uruguaio e pegou na veia, golaço! Na comemoração, se dirigiu para a torcida do Nacional e em pleno estádio que assistiu a primeira copa do mundo, o colombiano "dançou" o Ruque Raque, dança tradicional da Colômbia, mais conhecida como créu aqui no brasil( é quase isso, mas...).

Adriano no play 2( essa também acontece na vida real)- É de um jogador diferenciado, camisa 10 do time, craque mesmo. Quando se faz um gol, muito importante em um clássico ou um jogo muito importante e o cara vai lá e decide o jogo, ele tem mais é que comemorar e indo em direção a torcida adversário e de costas, aponta com os dedos polegares da mão no número da camisa(10). Na minha opinião, é a comemoração mais tri que tem.

Viola, após marcar um gol em Curintia e Palmeiras- O cara fez um gol, não muito bom por sinal, mas o legal foi na comemoração, na qual ele imita um porco( o mascote do Palmeiras). Essa comemoração simplesmente humilhou o time do Palestra Itália, que pelo que eu lembre, perdeu o jogo.

Da série, perguntas irrespondíveis... ou quase

* Eu não sei mesmo sobre o que escrever, sobre futebol eu posto no futebolista e o Vini me proibiu de escrever sobre rock, então, vamo continuar a série.

- O que é melhor, uma bergamota pokan ou uma bergamota comum?

Da série: perguntas irrepondíveis... ou quase

Estava conversando com uma amiga minha e chegamos a conclusão.

- Se hoje em dia eu por exemplo sair na rua pelado, vou ser preso e  se uma criança, sair na rua pelada também, porque não é presa?

Da série: perguntas irrespondíveis... ou quase

Aqui em São Leopoldo está acontecendo a famosa São Leopoldo Fest( procurem no orkut pra saber melhores informações), tem trocentas coisas pra se fazer e há show. Esse ano vieram Paralamas do Sucesso( eu iri ir, mas não fui e é o único que presta), daniel, nxmerda, tche garotos, tchê guri, tchê barbaridade, chimaruts e reação em cadeia, acho que são esses.

Bom, no tão esperado show do nxmerda(me equivoquei quando falei esperado, porque eu não esperava), muitos amigos meus foram e me chamaram de besta por não ter ido, falaram que estava "mais que perfeito o show" e então eu lanço a pergunta:

- Se nem THE BEATLES foram perfeitos, porque o nx zero seria?

Frases de criança[2]

Num jogo de cartas, de futebol, de qualquer coisa, quando um se sente roubado:

- Quem rouba perde.

Comprimentos:

- Oi cara de boi... Tchau cara de pai.

Tu gosta de melância?

- Vô conta pra tua mãe que tu mija na bacia.

Tu gosta de amora?

- Vô conta pra tua mãe que tu namora.

To com fome.

- Mata um homem e come.

Quando se fala uma palavra ao mesmo tempo

- Clips.

"Enganei o bobo na casca do ovo-o."

Pra agradar:

- Mãe te amo... me dá dinheiro?


Tem muito mais frases pra se colocar aqui, aos tempos postarei mais.

Da série, piada sem graça... [10?]

Professora pergunta, quantas patas tem o cavalo?

- Quatro patas, fessora.

E como se chama?

- Quadrúpede, fessora.

Muito bem! e você quantas pernas tem?

- Duas.

E como se chama...?

- Luis Cláudio

hahahaha

Da série, piadas sem graças... Não adianta,a série ta mais firme que palito na polenta

Há pouco estava eu muito chateado com a eliminação do meu Inter da copa do brasil, tava quase entrando em coma de tanto desgosto que eu tava.

Mas o blog futebolísta e minha amiga me animaram. Tudo por isso:

Minha amiga: o nxzeroo vai ir na São Leopoldo Fest
Eu: puff, nem os cachorros vão ir...
Minha amiga: aii, eu vou...
Eu: vo paga um nego pra matar esses emos do caraleo
hahahahahahahhahahahaha

E ainda me rachei rindo de uma piada sem graça que ela me contou:

- Sabe como se chama uma pessoa muito cômica?
- Não.
-Comicuzão...

hahahahahahahahahahahahhahahaha

Valeu futebolista porque vive descendo lenha e minha amiga Anne, mesmo a hora não sendo propícia, vocês me fizeram rir bastante.

Da série... Piada sem graça [8 ou 9]

Piada do Giulian:

Um dia um cara encontra uma guria na fila do cinema e pediu pra ficar com ela, e ela aceitou. Dai depois que eles ficaram o cara falou:
- Bem legal sua "habilidade" de passar chicle na boca da gente, mesmo beijando.
-Ahh, é que eu to meia gripada, sabe?

Hahahahahahahahahahahahahhahahaha

Cena Engraçada [2]

- O Carlos, o salão da igreja é tercerizado?
- Venenoso...?
- Eu falei tercerizado e não pulverizado.

hahahhahahahahahahahahaha.

Me desculpem, mas foi muito engraçado na hora.

Piadas sem graça, fim da série

Pois é, mesmo o Vini tendo acabado com a série, eu resolvi postar mais uma piada, dessa vez a última mesmo.

piada do potter
uma galinha naum tinha uma perna, foi cisca e caiu.

Bom, foi sem graça mesmo, mas vendo o Potter contar é muito engraçado.

Então, aqui se encerra em definitivo a série das piadas sem graça

Campanha: Piadas sem graça, CHEGA!

Eu lancei essa série, mas ao ler as continuações do outro membro do blog, Maurício, vejo que foi um erro essas piadas sem graça. Não dá mais. Por isso lanço aqui a campanha:


Piadas sem graça, CHEGA!