Da série: Listas inúteis da humanidade - 5 boas razões para você não beber água do vaso sanitário

Se você é daqueles que já assistiu um filme em que um cachorro toma essa atitude... de cachorro, e pensou em como seria beber água do vaso, leia esta lista. Se você já foi ao banheiro depois de dizer que ia tomar água e ouviu um "bebeu água do vaso!", leia esta lista. Se você não tem nada para fazer e quer ter a honra de dizer "eu já li o Tosco por ser tosco", leia esta lista.

5 - Obviamente, a quantidade de bactérias e vermes e germes e o raio que o parta de sujeira está dentro do vaso, por mais que se puxe a descarga. Além de coliformes fecais, o que, nesse caso, não é uma coisa boa.*

4 - E se você tiver a grande idéia de argumentar com um "a água é a mesma que eu bebo na torneira", vá em frente mesmo, pois fazer uma comparação dessas é muito ridículo. Pode ser a mesma enquanto está no cano, mas depois... se houvesse coliformes fecais(ou simplesmente, merda) no seu copo, você tomaria a água da torneira?

3 - "Mas então por que m... cargas d'água cachorros bebem?". Ora, se você é um cachorro, insisto, mais uma vez, beba. Vai lá. Nem pegue um copo e enfie a cabeça logo.

Tá certo, o 3 e o 4 não foram boas razões, mas sim argumentos recomendativos. O fato é, ainda restam duas partes.

2 - Nunca copie algo que é feito em filmes. Finais perfeitos, saltos espetaculares a metros e metros de altura, dirigir bêbado e comendo um pacote de batatinha frita sem bater em uma placa de pare sequer e quebrar uma parede de tijolo com a cabeça são boas provas de que filmes são irreais, portanto, não é uma boa idéia fazer o que fazem nos filmes... insisto, você se compara a um cachorro?

1 - Que idiota insano é capaz de beber água do vaso sanitário? SE não tivesse outra no resto do mundo, só a do seu vaso, ainda vai(mas com muita análise antes), mas, tendo água em garrafas embaladas, na torneira(e podendo usar copos limpos), por que você vai querer beber água do vaso sanitário?

*se alguém perguntar, não saberei responder quando coliformes fecais são uma boa coisa

E é só

Da série: Listas toscas da humanidade - 5 maneiras de acabar com a corrupção

2 - Gastar todo o dinheiro público na compra de armas e matar todos os corruptos existentes, no Brasil e no mundo porque assim conseguiríamos acabar com qualquer possível má influência. Sem dinheiro público para roubar, os filhos da puta arrumariam alguma maneira de roubar o dinheiro das pessoas. E matá-los acabaria com o problema da impunidade, também. Julgamentos mais justos, punições rigorosas aos criminosos(sem os corruptos, já que todos estariam mortos) e mais segurança à população seriam alguns dos benefícios.

Onde conseguir comprar tanta arma e tanta munição? E como conseguir liberar o dinheiro público para isso? Armas podem ser compradas de qualquer cartel na Colômbia, no Afeganistão ou em qualquer outro país de merda. Patrocínio da China(que tentaria com isso implantar um novo regime aqui) também seria bem vindo(depois mataríamos eles). Dinheiro... bom, é só dizermos que vamos dar aos pobres para comprar votos... fica fácil.

Por que não é feito? Porque não sabemos onde enterrar tanta gente. Amassar tudo e transformar em presunto é uma boa idéia... mas daí vem o "direitos humanos" e acaba com essa possibilidade.

Da série: Listas toscas da humanidade - 5 maneiras de acabar com a corrupção

3 - Reunir todos os corruptos num mesmo lugar, oferecendo dinheiro público fácil de roubar(ou semelhante) e colocar todos numa rede e jogar no meio do mar(ou da Antártida), fazendo-os morrer. Outra idéia bem interessante e complexa. A viagem dos mesmo, todos numa rede só, carregados por mais de duzentos helicópteros rumo à sua morte. Poderia ser televisionado ao vivo, o que renderia as emissoras um baita dinheiro com patrocínios, mas as mesmas teriam que pagar uma taxa ao governo, agora sem corruptos(pelo menos aparentemente), para a exibição do mais divertido reallity show da história.
Como conseguir uma rede onde caibam milhares(quem sabe milhões) de corruptos e uma frota para carregar tudo isso? É uma boa pergunta, mas pegue todos os pescadores, costure suas redes ou simplesmente compre uma hiper-mega-ultra-super rede de pesca na China(pirateada) ou na Escócia(usada para "pescar" o monstro do lado Ness). Quanto aos helicópteros, pedimos emprestados a todos os empresários ricos que ambicionam cargos públicos, mas os que forem corruptos também, enganamos e jogamos na rede, no final, teríamos muitos helicópteros sem dono(!).
Por que não é feito? Para que os políticos vão se reunir em um lugar fácil de roubar dinheiro público se do jeito que está, e onde estão, já é fácil roubar? E ninguém quer se arriscar a cair no mar junto...

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4 - Criar um concurso do tipo "Quem rouba mais" - TELEVISIONADO. Assim, os corruptos tentariam roubar a riqueza dos outros competidores, e acabariam se matando. Pois além de ter mais, veriam o outro tendo menos. E por isso acabariam se matando(2). E então, roubando uns dos outros, o dinheiro público ficaria a salvo, e eles roubariam ainda mais dos outros, e então, acabariam se matando(3). Criariam alianças, gastariam dinheiro com armas e afins, o que fortaleceria o comércio, legal (e ilegal, que fortaleceria o tráfico, que não agüentaria a falta de atenção da mídia e acabaria matando os corruptos, para voltar a ter a atenção da mídia), o que geraria empregos, o que faria com que os corruptos voltassem suas atenções para o dinheiro público, mas, sem querer, acabariam se matando(4) pelo direito de roubar do povo(novamente).
Como conseguir fazer uma porcaria de um programa desse tipo? Matando(ou algo menos drástico, como colocar em cativeiros no meio de aterros sanitários) os chefões de todas as emissoras(TODAS) e criar esse programa, oferecendo todo o dinheiro do planeta para o vencedor(o ganancioso é cego quando falam em dinheiro, ou seja, oferece-se tudo, mesmo não se tendo nada).
Por que não é feito? São vários os problemas desse plano, mas o pior é: Como agüentar tanto corrupto num mesmo lugar? Como fazer todos terem a mesma opinião?

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(será postada uma sugestão em cada post, mas não de maneira seguida)

5 - (começar do fim para o começo pode ser bem interessante... eu disse PODE) Lançar uma bomba atômica na cidade de Brasília, pois lá é que toda a corrupção começa, ou pelo menos se concentra em maior proporção. Claro, matar pessoas inocentes não é uma boa coisa, mas não poderíamos fazer valer, pela primeira vez na história justamente, aquela frase "os bons pagam pelos maus"? Afetaria as redondezas, mas nada que alguns muitos anos não fizessem tudo virar apenas nuvem e pózinho radioativo. A destruição daquela gigantesca quantidade de prédios inúteis diminuiria também os gastos do país com salários para os duzentos assessores de cada deputado(geralmente parentes) e os gastos com água, luz e afins.
Como conseguir uma bomba atômica? Trocando a maconha das nossas milícias no Rio e em São Paulo por urânio enriquecido, vindo dos árabes. Depois, em uma das nossas usinas nucleares ou no quintal de algum cientista louco e idealista, fazíamos a nossa própria bomba.
Por que não é feito? Complicado burlar todas aquelas porcarias de seguranças internacionais. Mas entrando no Brasil, as coisas evoluiríam.
Por que não é feito?(2) Matar pessoas úteis, como lixeiros e coveiros seria uma perda inestimável para nossa nação, e não haveria quem limpar toda aquela merda que, de qualquer forma, ficaria por lá.