Futilidade em 5 passos para cada sexo

Há algum tempo tive essa idéia. Na verdade ela me surgiu em uma das situações que serão descritas aqui.

Tu lês o que escrevo e fica se perguntando: Será que sou fútil? Leia essa lista e verás.

5 passos para ser uma GURIA fútil

1 - Nunca pense em alguém. Esqueça tudo o que te cerca. Esqueça até a tua família, afinal, eles tem que te sustentar, e não é nada mais do que a obrigação deles gastar 300 reais com mês só em maquiagem e cremes, tirando roupas e afins. Também não pense que alguém não entende o que você fala, então aportuguese termos do inglês.

2 - Cuide da sua aparência, independente de onde esteja. Na aula, na rua, na igreja, em casa, não importa, sempre olhe para as suas unhas, e se possível tenha um espelhinho e uma lixa de unha em mãos(se a pessoa que imagino que não vai ler mas que comprou uma lixa de unha hoje de tarde achar que é com ela, desista, não é contigo) para qualquer emergência.

3 - Não se esqueça de trocar o seu celular todo mês. Sempre pegue o mais caro e depois largue no pote que o seu poodle usa para comer. Não esqueça de comprar uma capinha cor-de-rosa e uns adesivinhos bem femininos, de preferência da Hello Kitty. Sempre tenha o celular na sua bolsa, de couro ou cor-de-rosa aveludada. Pra que baixar o volume, deixe-o sempre no máximo. E esqueça que existe o modo silencioso, afinal, todos precisam saber quando alguém te liga.

4 - Não leia, e nem saiba mais do que 62 palavras, dentre as quais estão o nome dos seus cremes, perfumes, botas(porque toda bota deve ter um apelido carinhoso) ou sapatos, porque afinal, você, com toda a sua beleza, não vai precisar, pois todos babarão por ti. Então fale apenas "oi", "sim" e não". Ah, nunca se esqueça de perguntar qual maquiagem a outra pessoa está usando, e recomendar a sua maquiagem para a outra pessoa, que provavelmente dirá que ela não presta ou que é muito cara, claro, não na sua frente.(esse talvez se contradiga com o 1°, mas afinal, quem liga?)

5 - Acima de tudo, não queira nada que custe menos do que 150 reais, nem nada que possa ser chamado de ultrapassado. Troque as suas roupas com regularidade, de preferência queimando as já ultrapassadas, para ninguém lembrar que algum dia tu usastes algo ridículo como aquela blusa rosa com bolinhas amarelas que você tanto gostava.



5 passos para ser um GURI fútil

1 - Não leia nada que não seja sobre futebol, carros luxuosos e a Playboy, porque afinal, você não vai ficar comprando aquelas mini revistas pornográficas, que só os pobres compram para dizer que não ficam de mãos abanando. Aliás, nunca abane, mesmo que seja para seu melhor amigo, aliás, companheiro, porque você não tem amigos, porque quem tem amigo é gay. Você tem parceiros.

2 - Nunca ache que tu já colocastes gel suficiente no cabelo. Teste todos os tipos de penteado, do famoso "lambida de vaca" até o mais tradicional "moicano", passando pelo boiolão "topetinho". O que importa é botar bastante gel, para que nenhum filho da puta passe a mão e estrague o penteado. Também não se esqueça de levar um pote de gel no bolso da calça, junto com a carteira cheia de dinheiro pego da carteira do seu pai e com o seu celular, que faz de tudo um pouco. Carregar o mp3 player e deixar bem claro que você está escutando Akon e Eminem também é bom.

3 - Não importa o que digam, não existe meio termo. Ou tu usas bermudão, com bolsos enormes(para carregar os objetos já citados acima) com camisa de time de basquete da NBA(Chicago Bulls ou LA Lakers, o resto não é time), ou tu usas um jaquetão de couro e uma calça jeans rasgada, bem na moda. Não se esqueça do correntão no pescoço e do boné virado para trás. Ah, corrente na calça e anel no dedo também são úteis. Sem falar no tradicional tênis de skatista, aqueles enormes, que são duas vezes maior que o seu pé.

4 - Sim, você é o cara, você pode tudo. Então não se preocupe por chutar uma lata de lixo só para impressionar uma guria. Também esqueça se algum dia os seus pais lhe ensinaram o que significa respeito. Aliás, o que é isso? É um tipo novo de corrente? Se não for então eu jogo no lixo. Que porra, eu já chutei a lata do lixo. É bem assim. Mais velhos devem ser respeitados? Daí sim né, são tudo uns merda que vivem cagando lei. E por aí vai. Não há limites, você é o máximo.

5 - Para coroar a sua futilidade, fale um palavrão, do tipo porra ou caralho, a cada 2 ou 3 palavras, de preferência uma palavra seguida de um palavrão. Como não existe respeito e você é o cara, será admirado por fazer o que os outros acham legal e diferente. Você cuida da sua vida. Então você faz o que quiser e fala o que quiser. E não se esqueça de quando sair, independente pra onde, até para a escola, beba algo, e se tiver o que fumar, fume também, nem que seja orégano. Assim você provará mesmo que é o cara. Não jogue futebol, tenha sempre um skate embaixo do braço, mesmo que você não saiba andar nele, mas vai combinar com os seus tênis.



Faltou alguma coisa. Faltaram várias coisas. Mas enfim. Não é uma crítica a ninguém. De sério mesmo. Não pensei em ninguém em especial dessa vez. Hehehe.

Tão tá!

Um comentário:

Ramone Manfio disse...

ter um mp3 ou 4 pra escutar akon e eminen é o fim dos fins
muito boa lista
o melhor ou senão um dos melhores texto dos tosco, ao lado do inesquecível "tutorial de como comer bergamota"