O melhor do #soupobreporém

Boooombou no estádio do 1F.C.Köln tuÍTErrrrrr dia desses:

Lista #AprendemosComOFunk

Lista #sobatequemerra

10 boas, ou apenas músicas para dias ruins; de fossa, tristeza...

Dias ruins, na fossa, deprimência, deprimente, mal, triste, decepcionado, chateado, querendo se jogar da janela, da ponte, do abismo, do viaduto, chorando, magoado, gritando, esperneando, querendo matar, morrer, as duas coisas, xingando, batendo a cabeça na parede. Estando em alguma dessas situações, sentindo algumas dessas coisas, pelo menos tenha a noção de que boa música é sim possível de ser encontrada em dias como esse. Dez sugestões de músicas, eu disse MÚSICAS, boas, talvez ótimas, para se ouvir quando se está mal, na fossa, enfim, eu já falei os estados em que pessoa pode estar. E ainda falta algo.

10 - Please, forgive me - Bryan Adams

"(...)I can't stop loving you
Don't deny me
This pain I'm going through
Please, forgive me
If I need you like I do

Please, believe me(...)"

Aqui, a primeira controvérsia. Bryan Adams não é mesmo um grande cantor. Suas músicas não são grandes coisas, mas se analisarmos pelo fato de que ficou fácil para eu colocar essa música por tê-la achado ao acaso em meu computador e então ter 'inspiração'(coisa que em dias como hoje é impossível de eu ter sem colocar aspas na palavra) de fazer essa lista, veremos que ela merece estar aqui. Há descontinuidade em algumas partes da música, o cara parece que vai chorar, mas enfim, existe muita coisa pior, porém não existe muita coisa razoavelmente(e não mais do que isso) boa e (muito deprimente) entristecedora, como é sim, e até demais, essa música. (para piorar, no vídeo que está junto com a letra, é um emo que aparece)

9 -  I don't wanna miss a thing - Aerosmith

"(...)Don't wanna close my eyes
I don't wanna fall asleep
'Cause I'd miss you baby(...)"

A melodia triste, lenta, típica de partes de filme que fazem pessoas chorarem(e isso acontece com essa música em Armageddon). Porque o cara não quer dormir por medo de ficar longe da amada, e isso e aquilo. Ou seja, letra desesperada e melosa, melodia triste, famosa cena de choro em filme, essa música é sim apropriada para estar nessa lista.

8 - Sob um céu de Blues - Cascavelletes

"(...)A fumaça cinza das fábricas
Me dá um peso na alma
É como se eu tivesse carregando
Cem toneladas de desilusões

Sob um céu de blues (sob um céu de blues)
Dama da minha desgraça (sob um céu de blues)(...)"

Uma baita música, clássico do rock gaúcho, e sim, triste. Mas uma baita música. Uma espécie de desabafo para alguém que não se faz presente como pessoa, e que não parece ser Deus. Envolve tristeza, desabafo, raiva, dúvida, até medo. Não há muito o que dizer. É uma baita música. Não só para dias ruins, mas pode, e até deve ser ouvida nesses dias, evitando contato com outros tipos de música, deprimentes de fato, e não sentimentalmente, como está sendo colocado aqui.

7 - Primeiros erros - Capital Inicial

"(...)Se um dia eu pudesse ver
Meu passado inteiro
E fizesse parar de chover
Nos primeiros erros(...)"

Talvez devesse ser deles 'Leve desespero', mas aqui está implicitamente evidente a tristeza da música. O arrependimento por erros passados, a vontade de voltar e mudar as coisas. Metaforicamente falando, mas uma metáfora bem óbvia, fácil de ser entendida. Até porque, se não fosse, a burrice do povo levaria à uma crítica em massa da sociedade sob a banda, com dizeres do tipo 'eles são arrogantes e fazem músicas que as pessoas não entendem'. A música é fraca, mas é música ainda. Legal, apenas. E sim, triste.

6 - Long as I can see the light - Creedence Clearwater Revival

"(...)Guess I've got that old trav'lin' bone,
'Cause this feeling won't leave me alone.
But I won't, won't be losing my way, no, no
'Long as I can see the light.(...)"

A prova de que músicas ótimas podem ser sim tristes. E vice-versa. Isso também é a prova de que não estou criticando nada nessa lista, já que sou admirador declarado das músicas do CCR. Ouçam a música e entenderão do que estou falando. É triste, pode jogar para baixo o bom humor e bons pensamentos. Um soneto(metafórico) de esperança, como quem diz 'enquanto houver um sonho, ainda haverá esperança'. O sonho aqui é luz. Enquanto houver luz, há chance. Triste, real, ótimo. Ótima música.

5 - Stop Crying your heart out - Oasis

"'(...)Cause all of the stars
Are fading away
Just try not to worry
You'll see them some day
Take what you need
And be on your way
And stop crying your heart out(...)"

Mesmo que diga para parar, dizer que as estrelas estão sumindo não ajuda nem um pouco na intenção inicial do título. A melodia, o som, enfim, não é dos mais tristes, mas a letra é sim. 'Porque as estrelas estão desaparecendo, mas não se preocupe', ou algo do tipo. Poxa, se a cosia tá sumindo, tem como não se preocupar? Levemente motivadora, mas ainda assim merecedora de estar nessa lista.

4 - All about lovin' you - Bon Jovi

"(...)I don't wanna sleep tonight, dreamin's just a waste of time
When I look at what my life's been comin' to
I'm all about lovin' you
All about lovin' you."

Quem não ouviu, clique no link em cima do nome da música. Mais uma vez, a melodia influencia muito, mas o título da música por si só indica que a coisa é triste. 'Tudo se resume a amar você' limita demais tudo. Porque aqui tudo, para o autor, é tudo mesmo. Tudo. Generalização total, de tudo, do todo. Incrível. Para uma só pessoa. Para uma só você. Para apenas alguém. Tudo se resume ao amor por esse alguém. E alguém quer dizer que uma música com uma letra dessas, e o refrão cantado quase chorando, não é deprimente? Mas a música é boa, sim.

 3 - Love lives here - The Faces

"It's hard to believe that this is the place
Where we were so happy all our lives.
Now so empty inside and feelin' no pain.
Waitin' for a hammer and a big ball and chain(...)"

Uma das minhas favoritas. Entristecedoramente lindo o solo inicial de guitarra. Há muita nostalgia, lembranças, sentimento, saudade, quem sabe até uma certa depressão. Entristecedor. Apropriado para essa lista. Em outra baita música. Insisto, uma das minhas favoritas.

2 - Vento no litoral - Legião Urbana

"(...)Agora está tão longe
ver a linha do horizonte me distrai
Dos nossos planos é que tenho mais saudade
Quando olhávamos juntos
Na mesma direção
Aonde está você agora
Alem de aqui dentro de mim(...)"

O trecho acima diz quase tudo. Saudade, sensação de ausência, distância, nostalgia, tristeza, pensamentos profundos, a pessoa, enfim, triste, bem triste. E lindo. Mas triste. Ótima música, cantada em um volume baixo.

1 - Yellow - Coldplay

"(...)Your skin,
Oh yeah your skin and bones,
Turn into something beautiful,
Do you know?
For you I'd bleed myself dry,
For you I'd bleed myself dry(...)"

Para muitos uma das músicas mais deprimentemente lindas já criadas, ensaiadas e tocadas da história. Talvez a mais. Não que Coldplay seja a melhor banda do mundo, longe disso, mas a tristeza que essa música passa é incrível. Como em outras da lista, a tristeza da música passa também pela melodia, lenta, pausada e entristecedora. O compositor deveria estar carente demais no momento em que escreveu, pensando na amada, fazendo uma espécie de ode que pode ser ouvida por todos como se fosse para todas as amadas do mundo. Ou não. O fato é que, mais deprimentemente boa que essa, só a versão acústica da mesma.

Faltaram várias, mas essa é a prova de que há sim possibilidade de ouvir música de verdade que seja triste, apropriada para dias em que as pessoas... bom, já falei sensações, sentimentos, enfim. Acho que todos vão discordar, de uma, de duas, de todas. Mas escrevi por mim, listei por mim, tentando ajudar aqueles que estão mal para que não caiam no mundo das drogas, tipo funk, pagode, sertanejo e, hoje principalmente, no mundo dos emos.

As melhores do rock internacional(2)

Continuando o segundo post mais visto da história do blog, com mais de 1500 visitas únicas, vamos aos clássicos.

(pra quem não conhece, o esquema é: 

NOME DA BANDA - NOME DA MÚSICA)

Alphaville - Forever Young

Aerosmith - Don't wanna miss a thing

A-ha - Take on me

Beach Boys - California Girls

Billy Idol - White Wedding

Bruce Springsteen - Better days

Chuck Berry - Promised land

David Bowie - Starman

Deep Purple - Smoke on the water

Europe - The final countdown

Elton John - Crocodile Rock

Iron Maiden - Aces High

Journey - Don't stop believin

Marillion - Beautiful

Nazareth - Love hurts

Pink Floyd - Another brick in the wall

Survivor - Eye of the tiger

The Clash - Safe european home

The Faces - Love lives here

Twisted sister - We're not gonna take it

*colaborou o Maurício

...

Vão te aprisionando aos poucos, pelas beiradas... Quando vê, você já está seguindo um monte de regras que ninguém perguntou se você aceitava. Quando eu decidir mandar tudo pro espaço vai ser tarde demais para voltar atrás (ui medo).

Mas não foi isso que vim escrever aqui.
Vim publicar uma lista.. Uma lista dos melhores cheiros do mundo!!

1. Orquídea
2. Churrasco
3. Café
4. Rosas
5. Folha mimeografada
6. Gasolina
7. Carro novo (por dentro)
8. Terra molhada
9.Pão assando
10. Cachorro de banho tomado (não é cheiro de cachorro molhado, não confundam...)

[OFF] Lista das músicas da barra lateral

Vini - Revolution(Beatles)
Maurício - Imagine(Beatles)
Grazi - Candy (Iggy Pop)
Vanne - Divididos(Nenhum de nós)
Miguel - Light my fire(The Doors)
Vini - Lookin' for a reason(Creedence)
Maurício - The KKK took my baby away(Ramones)

Vanne - Somos quem podemos ser(Engenheiros do Hawaii)

Grazi - Amor pra recomeçar(Frejat)
Miguel - Bad(U2)

Vini - Clocks(Coldplay)
Maurício - Codinome beija-flor(Barão Vermelho)
Grazi - Suspicious Mind(Elvis Presley)
Miguel - Mala Pronta(Hugo Pena e Gabriel)

Vane - Alguma verdade (Biquíni Cavadão)
Vini - Fim de tarde com você (Acústicos & Valvulados)

Maurício - Scotty doesn't know (Lustra)

Miguel - Soma (Strokes)

Grazi - Independente futebol clube(Ultrage a rigor)

Vane - Errar é aprender (Frejat)

Vini - Flerte fatal (Ira!)

Maurício - Hound dog(Elvis Presley)

Grazi - 20 e poucos anos (Raimundos)

Miguel - Ben (Jackson Five)

Vane - Nada além (Frejat)

Vini - A tempestade e o sol(Catedral)

Acabou o ano

Tecnicamente ainda não acabou, mas enfim.

O ano termina daqui há algumas horas, que serão menos horas se considerarmos outros lugares do planeta.

O fato é que o Tosco traz muitas coisas boas, e muitas coisas ruins desse ano que passou. Foram posts geniais, posts toscos(óbvio) e posts medíocres. Mas nada que afetasse a nossa perspectiva de mundo. A de alguns mudou, mas afinal de contas, mudar não necessariamente piorar ou melhorar, por mais que isso pareça.

Algumas coisas continuaram as mesmas. Mas isso também não quer dizer que seja ruim.

Ninguém, mas ninguém mesmo, além dos membros, lê este blog. E sabem do que mais, que bom. Porque assim não fica aquele peso na consciência de que alguém vai ler e xingar. Se quiserem em xingar por dizer que o título do São Paulo foi roubado, xinguem. Mas os paulistas são paulinos são baba ovo da CBF = fato.

O sapato tinha que ter acertado a cabeça do Bush = fato.

o Brasil não é um país de grandes esportistas, é só olhar o desempenho nas olimpíadas = fato.

A morte da Dercy chocou o mundo, não pela idade que ela tinha quando morreu, mas simplesmente por ela morrer = fato.

A televisão se tornou um objeto mais inútil ainda = fato.

Eu consegui evoluir mentalmente, fisicamente um pouco e socialmente quase nada, mas continuo tendo ataques de loucura mental = fato.

O post precisa acabar por aqui = fato.

Feliz 2009 aos membros do Tosco e que possamos melhorar o blog no ano que vem.

Da série: Listas inúteis da humanidade - 5 boas razões para você não beber água do vaso sanitário

Se você é daqueles que já assistiu um filme em que um cachorro toma essa atitude... de cachorro, e pensou em como seria beber água do vaso, leia esta lista. Se você já foi ao banheiro depois de dizer que ia tomar água e ouviu um "bebeu água do vaso!", leia esta lista. Se você não tem nada para fazer e quer ter a honra de dizer "eu já li o Tosco por ser tosco", leia esta lista.

5 - Obviamente, a quantidade de bactérias e vermes e germes e o raio que o parta de sujeira está dentro do vaso, por mais que se puxe a descarga. Além de coliformes fecais, o que, nesse caso, não é uma coisa boa.*

4 - E se você tiver a grande idéia de argumentar com um "a água é a mesma que eu bebo na torneira", vá em frente mesmo, pois fazer uma comparação dessas é muito ridículo. Pode ser a mesma enquanto está no cano, mas depois... se houvesse coliformes fecais(ou simplesmente, merda) no seu copo, você tomaria a água da torneira?

3 - "Mas então por que m... cargas d'água cachorros bebem?". Ora, se você é um cachorro, insisto, mais uma vez, beba. Vai lá. Nem pegue um copo e enfie a cabeça logo.

Tá certo, o 3 e o 4 não foram boas razões, mas sim argumentos recomendativos. O fato é, ainda restam duas partes.

2 - Nunca copie algo que é feito em filmes. Finais perfeitos, saltos espetaculares a metros e metros de altura, dirigir bêbado e comendo um pacote de batatinha frita sem bater em uma placa de pare sequer e quebrar uma parede de tijolo com a cabeça são boas provas de que filmes são irreais, portanto, não é uma boa idéia fazer o que fazem nos filmes... insisto, você se compara a um cachorro?

1 - Que idiota insano é capaz de beber água do vaso sanitário? SE não tivesse outra no resto do mundo, só a do seu vaso, ainda vai(mas com muita análise antes), mas, tendo água em garrafas embaladas, na torneira(e podendo usar copos limpos), por que você vai querer beber água do vaso sanitário?

*se alguém perguntar, não saberei responder quando coliformes fecais são uma boa coisa

E é só

Da série: Listas toscas da humanidade - 5 maneiras de acabar com a corrupção

3 - Reunir todos os corruptos num mesmo lugar, oferecendo dinheiro público fácil de roubar(ou semelhante) e colocar todos numa rede e jogar no meio do mar(ou da Antártida), fazendo-os morrer. Outra idéia bem interessante e complexa. A viagem dos mesmo, todos numa rede só, carregados por mais de duzentos helicópteros rumo à sua morte. Poderia ser televisionado ao vivo, o que renderia as emissoras um baita dinheiro com patrocínios, mas as mesmas teriam que pagar uma taxa ao governo, agora sem corruptos(pelo menos aparentemente), para a exibição do mais divertido reallity show da história.
Como conseguir uma rede onde caibam milhares(quem sabe milhões) de corruptos e uma frota para carregar tudo isso? É uma boa pergunta, mas pegue todos os pescadores, costure suas redes ou simplesmente compre uma hiper-mega-ultra-super rede de pesca na China(pirateada) ou na Escócia(usada para "pescar" o monstro do lado Ness). Quanto aos helicópteros, pedimos emprestados a todos os empresários ricos que ambicionam cargos públicos, mas os que forem corruptos também, enganamos e jogamos na rede, no final, teríamos muitos helicópteros sem dono(!).
Por que não é feito? Para que os políticos vão se reunir em um lugar fácil de roubar dinheiro público se do jeito que está, e onde estão, já é fácil roubar? E ninguém quer se arriscar a cair no mar junto...

Da série: Listas toscas da humanidade - 5 maneiras de acabar com a corrupção

4 - Criar um concurso do tipo "Quem rouba mais" - TELEVISIONADO. Assim, os corruptos tentariam roubar a riqueza dos outros competidores, e acabariam se matando. Pois além de ter mais, veriam o outro tendo menos. E por isso acabariam se matando(2). E então, roubando uns dos outros, o dinheiro público ficaria a salvo, e eles roubariam ainda mais dos outros, e então, acabariam se matando(3). Criariam alianças, gastariam dinheiro com armas e afins, o que fortaleceria o comércio, legal (e ilegal, que fortaleceria o tráfico, que não agüentaria a falta de atenção da mídia e acabaria matando os corruptos, para voltar a ter a atenção da mídia), o que geraria empregos, o que faria com que os corruptos voltassem suas atenções para o dinheiro público, mas, sem querer, acabariam se matando(4) pelo direito de roubar do povo(novamente).
Como conseguir fazer uma porcaria de um programa desse tipo? Matando(ou algo menos drástico, como colocar em cativeiros no meio de aterros sanitários) os chefões de todas as emissoras(TODAS) e criar esse programa, oferecendo todo o dinheiro do planeta para o vencedor(o ganancioso é cego quando falam em dinheiro, ou seja, oferece-se tudo, mesmo não se tendo nada).
Por que não é feito? São vários os problemas desse plano, mas o pior é: Como agüentar tanto corrupto num mesmo lugar? Como fazer todos terem a mesma opinião?

Da série: Listas inúteis da humanidade - 5 maneiras de acabar com a corrupção

(será postada uma sugestão em cada post, mas não de maneira seguida)

5 - (começar do fim para o começo pode ser bem interessante... eu disse PODE) Lançar uma bomba atômica na cidade de Brasília, pois lá é que toda a corrupção começa, ou pelo menos se concentra em maior proporção. Claro, matar pessoas inocentes não é uma boa coisa, mas não poderíamos fazer valer, pela primeira vez na história justamente, aquela frase "os bons pagam pelos maus"? Afetaria as redondezas, mas nada que alguns muitos anos não fizessem tudo virar apenas nuvem e pózinho radioativo. A destruição daquela gigantesca quantidade de prédios inúteis diminuiria também os gastos do país com salários para os duzentos assessores de cada deputado(geralmente parentes) e os gastos com água, luz e afins.
Como conseguir uma bomba atômica? Trocando a maconha das nossas milícias no Rio e em São Paulo por urânio enriquecido, vindo dos árabes. Depois, em uma das nossas usinas nucleares ou no quintal de algum cientista louco e idealista, fazíamos a nossa própria bomba.
Por que não é feito? Complicado burlar todas aquelas porcarias de seguranças internacionais. Mas entrando no Brasil, as coisas evoluiríam.
Por que não é feito?(2) Matar pessoas úteis, como lixeiros e coveiros seria uma perda inestimável para nossa nação, e não haveria quem limpar toda aquela merda que, de qualquer forma, ficaria por lá.

5 coisas que você precisa fazer para ser um plaiboizinho

(escrito originalmente no Blog do Maluco, mas como é de interesse da humanidade... postar no dia da "independência" brasileira não é por acaso...)

1 - Em primeiro lugar, tenha a certeza de você é a única pessoa importante no mundo. Ignore qualquer outra forma de existência e sempre diga a você mesmo e a todos os que estiverem por perto: "eu sou único e insuperável". Só tendo a certeza de que não há um outro ser humano que possa lhe superar, é que poderá viver em paz consigo mesmo. As outras pessoas, convença-se, só servem para que a sua superioridade fique evidente.

2 - A sua opinião é a única no mundo, devido ao item acima. Você sabe tudo e sempre está certo. Se alguém no mundo disser que está certo, contrariando uma opinião sua, ironize-o, humilhe-o e faça de tudo para que, como sempre, a sua opinião e as suas atitudes de filhinho mimado da mamãe sobressaiam-se sobre a opinião fajuta e estúpida daquele idiota que achou ser bom o suficiente para ter uma opinião superior à sua.

3 - Mesmo que você seja o maioral, o melhor em todo os sentidos, não demonstre, sobre hipótese alguma, qualquer réstia de inteligência. Todos sabemos que você não a tem, mas mesmo assim, todos os idiotas têm relampejos de inteligência. Você deve evitar isso ao máximo. Pessoas legais, queridas por todas, poderosas, enfim, pessoas superiores não possuem inteligência alguma. Então faça o maior número de bobagens possíveis, pois assim demonstrará que você está na moda e não é nenhum cara careta. A sua popularidade irá aumentar à medida que você mostrar que faz as coisas apenas por fazer. E o que importa, todos sabem, é que o seu cabelo esteja cheio de gel.

4 - Ignore aquelas antigas frases do tipo "o dinheiro não compra tudo" e "o dinheiro não traz felicidade". Você sabe que são bobagens, porque o dinheiro compra sim tudo e ele traz felicidade, e muita felicidade. Seu pai, mesmo que não tenha muito dinheiro, certamente dará um jeito de conseguir pagar todas as suas vontades e consertar, com dinheiro, todos os prejuízos causados por você. Mostre que você tem dinheiro, mesmo que você não tenha. O importante é comprar um tênis novo por mês e sempre estar com os seus aparelhos modernos de última geração.

5 - Não adianta fazer o que está acima se você não parece. No mundo superficial em que vivemos, é muito mais importante vestir uma camisa larga, que deixe os seus braços de academia bem à mostra. Não esqueça jamais de colocar bastante gel no cabelo, usar um daqueles correntões no pescoço e das pulseiras, mesmo que de pano, como se você fosse um daqueles rappers poderosos. Aparente ser sempre o que você não é. Ande sempre olhando pra cima, porque afinal, você é superior. Se algum dia olhar pra baixo, será para pisar em alguém. Os tênis, já citados, devem ser aqueles de skatistas, que são pelo menos duas vezes maiores que os seus pés. A calça, com ou sem cinto, deve estar sempre caindo, mostrando a cueca na maior parte do tempo. Ande sempre balançando bem os braços e o corpo inteiro. A pose é mais importante do que o saber andar.

Mas nunca se esqueça de quem você é, ou melhor, de quem você aparenta ser.


*esse texto é uma crítica velada à todos aqueles que merecem.
**não há especificidade nas críticas

Tutorial de como andar na chuva

Bom, isso que lhes escrevo agora é um relato de alguém que sabe do que está falando.

Em primeiro lugar, analisemos que andar na chuva é algo para pessoas que:
1° não tem carro
2° não tem guarda-chuva
3° esqueceram o guarda-chuva
4° gostam de andar na chuva
5° gostam de após tomar um banho de chuva, pegar uma gripe(ou piorá-la)

Após esses fatos serem constatados, acho que para quem anda na chuva, posso deixar 3 dicas:
1° e mais importante de todas:
"Faça o que for fazer, tenha um sorriso na cara". Sim, leve a situação numa boa. Tomar um banho de chuva, mesmo que não querendo, por reviravolta no tempo(algo tão normal nesses tempos de aquecimento global) ou por esquecimento de guarda-chuva, não é tão ruim assim. É até legal, pois é uma ótima situação para se pensar em muitas coisas como "tenho que lembrar de trazer o guarda-chuva dá próxima vez". Sim, pensar positivo nesse caso ajuda muito.

2° e também importante:
"Quando sentir que está molhado, corra, quando sentir que cansou, caminhe". Sim(mais uma afirmação), como todas as pesquisas feitas pelos cientistas desocupados não chegam a conclusão alguma de se é melhor correr ou caminhar durante a chuva para se molhar menos, faça como eu, quando sentir que você vai molhar até a cueca(calcinha para as mulheres) por causa da chuva, corra, mas tome cuidado para não cair, pois existem muitos babacas que colocam calçadas lisas na frente de suas casas apenas para ver tombos na chuva. Escorregar nessa situação é tão normal quanto comer churrasco no domingo. Enfim, uma hora você vai cansar, então caminhe, mas a passos largos e seguidos, o que ajuda muito a evitar um banho maior.

3° e não tão importante:
"Não deixe que o seu relógio defina a sua vida". Por mais tosca que possa parecer essa dica, escrevo essa frase pois existem pessoas que só porque acham que estão atrasadas para assistir a novela ou dar comida para o porquinho-da-Índia, tomam um baita banho de chuva. Tenha sempre calma nessas situações, porque até o seu relógio pode ser sacrificado numa dessas se ele não for a prova d'água. Se tiver tempo, fique esperando a chuva acalmar(mas uma hora você vai ter de enfrentá-la, ou ligar para algum conhecido ir lhe buscar, algo meio... fresco) e depois corra até não aguentar mais(siga as instruções da segunda dica). O tempo não pode fazer a sua vida e nem decidir se você precisa tomar um banho de chuva.

Essas são as três dicas fundamentais, mas há uma quarta, só para os malucos:
4° só para os malucos:
"Tire os tênis/sapatos para não criar bolhas nos pés"
Eu quase sempre faço isso... por isso recomendo, apesar de os pés doerem um pouco após a caminhada no asfalto(se for em estrada de terra, apesar do barro é bem mais legal), mas vale a pena, pois não ficamos com bolhas nos pés.

Abraços e lembrem-se sempre do guarda-chuva!

*postado em 18/09/08 no Blog do Maluco

Da série: Listas da humanidade, o ViNícULa escreve:

As 3 melhores vantagens para se falar sozinho

Falar sozinho requere uma inteligência diferente, não de conhecimento, mas de loucura. Inteligência de louco permite falar sozinho. E não é só resmungar palavras ao vento ou ao espelho. Não é falar consigo mesmo no espelho, porque a pessoa do espelho, querendo ou não, é tão pessoa quanto a que gera a imagem. Estão aí 3 vantagens de se falar sozinho:

1 - Falar sozinho te dá a oportunidade de treinar a fala, pois ouvindo o que falas, tu consegues corrigir erros de pronúncia e perceber, sem que ninguém perceba, qual é a sílaba tônica de cada palavra. Isso lhe prepara para uma melhor conversação com as outras pessoas, e os "ãhn?" serão cada vez menos freqüentes.

2 - Falar sozinho te dá também, uma chance de rever conceitos, de analisar de uma maneira melhor determinada situação, de concluir fatos que só pensando, ficaria muito complicado. Uma auto-conversa te permite ponderar* os dois lados da situação ou do problema, e pode trazer, dependendo do nível de insanidade da pessoa, idéias novas e até então impensadas. Geralmente essas idéias são descartadas, porque o nível de insanidade é alto, mas não custa nada tentar, até porque, as auto-risadas para consigo mesmo(???) fazem valer à pena.

3 - E por último, mas tão importante quanto, conversando sozinho, tu podes simular conversas, o que simula fatos, o que simula situações, o que simula conseqüências, para só então alguma coisa chegar à tua pessoa novamente. Exige um elevado nível de insanidade-consciente, coisa que poucos conseguem ter e ser. Mas essa simulação toda pode ser benéfica, pois os apressadinhos podem, claro, antes que todos pensem em ter uma conversa sobre o assunto, simular o que pode acontecer se eles falarem uma bobagem do tipo "odeio bergamota". Nesse caso, ele seria linchado em praça pública. E olha que eu não sou agressivo.

Mas falar sozinho, com o seu eu-lírico ou ter uma auto-conversa, depende da personalidade. E como sei que muitos não há tem, para esses, que devem ser a maioria, o post não passa de mais uma bobagem. Ou melhor, uma tosquice.

Frases de criança

Após fazer suas necessidades:

- Mãe! Vem me limpar!

Brincando de pega- pega por exemplo:

- Tá contigo, parei de brincar.( Isso pode gerar indignação de outro)

Outra Brincadeira que eu não lembro o nome:

- Tá com a merda sem volta.( ou mesmo dando um tapa em outro e dizendo que é sem volta)

Quando alguém pergunta, "que que tu disse?"

- Nada, a conversa é entra A e J e M não entra no meio.

Quando se é mandado calar a boca.( não é bem de criança porque meu vô fala também)

- Cala boca já morreu, quem manda na minha boca sou eu.

No par ou ímpar:

- Ah não vale, tem que ser mais de três.

Frase dita até pelo Chaves:

- To de mal comi sal na panela do mingau.

Brincando de esconde- esconde:

- O Último salva todos.


Bom, há muitas outras frases ditas quando criança, eu postei aqui as que eu lembro, se mais alguém lebrar, avise viu.

Eu gosto do que é antigo

Pode até ser falta de ética blogueira, pois o texto da Grazi foi postado hoje, mas acho que o Tosco merece mais do que um post por dia. E posts originais.

Então assim. São tantos textos que já nem sei se foi aqui ou não que escrevi uma frase, mas enfim, aqui está ela.

Sou um cara antigo.

Não sou adepto de novas modinhas.

Não uso correntes ou brincos.

Não considero o computador a coisa mais antiga do mundo.

Não uso drogas.

Não acho a minha família um saco.

Não preciso de gel para ajeitar o cabelo, uso-o desajeitado mesmo.

Não me importo com o que as pessoas pensam sobre o meu cabelo.

Não falo ou faço algo diferente só porque alguém me disse que estava errado.

Não tomo coca cola.

Não como no mcdonalds.

Não me acho superior só porque uso um tênis de skatista.

Não uso tênis de skatista.

Não gasto muito dinheiro em tênis.

Não quero ser um rapper famoso.

Não gosto de rap.

Não quero ser um funkeiro famoso.

Não gosto de funk.

Não sigo nenhum grupo de pessoas, do tipo rappers ou skatistas ou emo's.

Não sou fã de nenhum jogador de futebol.

Cansei, mas a lista segue...


Mas eu não.

Da série: Listas inúteis da humanidade, o Tosco apresenta:

As 10 maiores inutilidades inventadas pelo homem

Lista feita em parceria pelos Manfio desse blog, Vinícius e Maurício, que mostram 10 das coisas mais inúteis, que na nossa opinião, são as mais inúteis mesmo. Se bem que é difícil pensar em determinado momento e listar tamanhas bobagens existentes em nosso mundo.

10 - Cotonete: por não limpar direito, e principalmente, por roubar a função do dedo mínimo, que agora torna-se quase inútil pois perdeu a sua única função específica, o cotonete é uma das invenções mais inúteis da história, até porque, deixa mais pelinhos do que tira cera do ouvido. E outras utilidades dadas a essa porcaria, mostram que ele é inútil, pois não serve para a sua primeira função, então lhe inventam outras, tão ruins quanto.




9 - Puxa-saco: Não os puxa saco do verbo agradar, aqueles que agradam só para ganhar algo em compensação. Puxa-saco, é o apelido de um saco onde se guardam sacos de plástico de mercado, aí quando se precisa de um saco, vai lá e puxa um, mas geralmente sai um punhado. Desnecessário por ser muito mais fácil colocar tudo em uma caixa, ou uma gaveta, ou sei lá, melhor nem ter muitas sacolas plásticas em casa, porque elas prejudicam o meio ambiente.




8 - Fonte de praça: Ter um objeto de concreto na praça, só para jorrar e gastar água, potável. Bobagem, inútil. Só é útil para os mendigos que querem tomar um banho, se é que mendigo toma banho regularmente. Das extravagâncias, fonte de praça é caro, porque gasta concreto e algum bobalhão para modelar, o que geralmente é um animal ou pode ser uma espécie de anjo, muito gay, que cospe a água.




7 - Carpete: Não basta ter um piso em casa(coisa que os índios sempre destroem), é necessário forrar com um tapete permanente, chamado carpete. Ruim de limpar, acumula pó, não é necessário apenas passar um pano para tirar o barro deixado por um calçado vindo de fora da casa(ou apartamento) em dia de chuva. E além disso, ficando velho, começa a rasgar e fazer buracos propícios para tropeço. Também exige tempo demais para a limpeza.




6 - Adesivos demonstrativos: Explico. Acho que todos já devem ter visto aqueles adesivos que vem em folhas de adesivos que possuem aqueles adesivinhos para marcar matéria. Então, existe um adesivo demonstrativo, que diz para dobrar ao redor da página aquele adesivo em forma de triângulo. E para quê isso? Para nada. Completar página, gastar papel, e para pessoas como eu, simplesmente amassar e jogar no lixo, pois é inútil pra caramba.

(não há foto)

5 - Cigarro: Sem moralidades, pelo menos não por enquanto, o cigarro é um troço bem inútil mesmo. Tu gastas um palito de fósforo para acender um pedaço de papel com um punhado de bagulho dentro, todos danosos à saúde. Aí tu chupa o cigarro, engole fumaça, depois sopra fumaça. Ou seja, não há moral em fazer essa movimentação interior da fumaça no teu corpo. Bobagem, sem contar os prejudícios à saúde.




4 - Deputados estaduais: Se cada estado tem um número de senadores, que também se tornam desnecessários, por quê existem deputados estaduais? Sei lá, mas acho que a resposta: desperdiçar o dinheiro público se encaixa muito bem como resposta para uma pergunta que a tanto atormenta as mentes daqueles que pensam. E sem contar que cada um tem assessores que geram mais gastos ainda...




3 - Signos do zodíaco, ou de qualquer outra merda: Como se fosse mudar alguma coisa na vida saber o signo da pessoa, ainda temos que ouvir bobagens sobre como será o nosso dia ou como é a nossa personalidade, sendo que nada disso fecha. Cada pessoa que "estuda" esse tipo de bobagem fala uma coisa diferente. E essa é mais uma das coisas sem cultura alguma que a nossa sociedade impõe à nós, pois temos que saber o signo para responder questões em algum momento. Além disso, alguns signos servem como motivo de piada.




2 - Livros de auto-ajuda: Entram nessa escrota categoria também os livros de "10 passos para ser uma pessoa feliz", ou algo do tipo. Como disse bem alguém, inteligente, uma vez: "Livros de auto-ajuda podem até motivar, mas por um dia ou dois"(até aqui frase do cara inteligente, agora eu complemento com) pois depois desse tempo, a pessoa percebe que nada daquilo serve para si, porque cada caso é um caso, cada pessoa é uma pessoa e cada problema necessita de um tipo específico de ajuda. Escrevem esses livros pseudo-inteligentes que sabem como ganhar dinheiro, mas não sabem nem como ajudar uma pessoa a esquecer um trauma leve, como um destrato qualquer.




1 - Funk: Música que não é música, pois são apenas batidas, ruídos, sem nenhum nexo ou sentido e com letras, bom se é que putaria em palavras pode ser chamado de letra. Iniciou a sua expansão pelas favelas brasileiras, onde a ausência de cultura permitiu uma rápida expansão para as camadas mais culturais, na teoria, da população. Incita o sexo por sexo, o prazer acima de tudo e a violência, com drogas ou bebidas alcoólicas. Tira a possibilidade de escolha de crianças que poderiam ser gênios, mas acabam sendo apenas mais um estorvo à já decaída e patética sociedade. É o retrato do brasil.

Utilidades de um clip

"OS CLIPS VÃO DOMINAR O MUNDO." (Vinícius)

Bem, eu sempre disse que a Coca-Cola iria dominar o mundo. E que a L&PM Pocket iria dominar o mundo. E que os All Star's dominariam o mundo. Mas a dos clips sem dúvida é mais realista.

Então, para precavê-los todos de qualquer terrorismo a respeito, vou listar uma lista de usos para os dominantes CLIPS.

1 - abri-los e usá-los para tirar os cabelos de uma escova de cabelo muito usada.
2 - abri-los e usá-los para prender o crachá em uma camiseta, já que se perdeu o alfinete.
3 - coçar as orelhas.
4 - unir uns quantos formando uma pulseira.
5 - unir mais clips ainda e fazer um colar de clips.
6 - riscar a classe da escola.
7 - unir ainda mais clips e fazer um cinto de clips.
8 - se ele for de ferro, dá para fazer experiências sobre ferrugem com ele.
9 - fazer brincos ou piercings bem chinelos.
10 - marcar no caderno divisões de matérias.
11 - marcar a página que se está lendo num livro.
12 - juntar um monte dentro de um pote e ficar sacudindo-o, fazendo barulho com se fosse um chocalho.
13 - fazer uma coleção de clips.
14 - morder com os dentes lá de trás.
15 - usar como palito de dentes.
16 - limpar as unhas.
17 - e por último, dá para agrupar várias folhas...

Top 10

Para esta postagem, decidi fazer uma lista. Pensei em algo tão tosco quanto me foi possível imaginar. E então aí está, uma lista com 10 palavras:

1 - Porta
2 - Biscoito
3 - Não
4 - Caixa
5 - Miojo
6 - Trem
7 - Mosca
8 - Meia
9 - Limão (mensagem subliminar: perdi)
10 - Nuvem